Eu quero ser melhor. Não queremos todos? Pois é. A diferença está entre quem realmente consegue porque quer verdadeiramente; os outros só querem... querem, pronto!
Já pensei que se quisesse mesmo ser melhor já o era há imenso tempo. Mas depois o que é que iria ter para me auto-deprimir? Para escrever sobre o quão difícil é ser melhor? E quem é que me garante que há qualquer coisa melhor para além disto? Pois, não garante... por isso é que tenho medo.


- Olha lá... oh tu!! Já não és um bocadinho velha demais para ter medo de coisas tão parvinhas?

I love you

Eu amo-te sem saber bem porquê. Amo-te com tanta força que tudo o que faço para o demonstrar parece pouco. Amo-te com tantos clichés que tu nem acreditas. Amo-te para sempre, até que me impeças.

Optimismo

Um dia fui uma pessoa optimista. Uma pessoa que via sempre um lado positivo até num dia de tempestade sem chapéu de chuva. Sinceramente não sei como deixei de o ser tão bruscamente, aliás, até sei, mas não queria. Era uma das poucas coisas que me faziam ter esperança em tempos melhores. Agora tenho que lutar constantemente contra pensamentos negativos e tenho que me controloar muito bem para não maçar os outros com o meu negativismo. A minha sorte é que tenho pessoas que me amam para além disso, para além de todos os meus defeitos, para além de todas as vezes que não me consigo controlar. O pior é que subconscientemente as tomo como garantidas e nem sempre as trato como merecem. Esse é outro podre contra o qual tenho que lutar várias vezes.
Tenho que recuperar o meu optimismo, faz-me mesmo muita falta. Mais do que algum dia imaginei.

Força de vontade momentânea

Sou preguiçosa a dar c'um pau, a sério, nunca conheci ninguém tão 'deixa andar' como eu. E odeio, mas consequentemente não consigo ter força de vontade para mudar de atitude só porque dá muito trabalho. Acredito que seja fruto da minha falta de auto-estima, coisa que não me imagino a não ter só porque a tenho desde sempre. E falo dela como uma doença porque é mesmo! Damn it! Há tanta coisa que eu quero fazer mas que o meu cérebro desaprova e diz-me sempre: 'Hey, Sara, não és capaz de fazer isso, porque é que te esforças sequer? Não és suficiente boa para dar certo por isso deixa-te estar quietinha, seriously!' E pronto, eu deixo-me estar quietinha, escrava do meu cérebro preguiçoso e desmotivador.
Mas bem, eu gosto de ler blogs. Ler outras pessoas que não eu, com outros problemas, outras motivações (ou desmotivações), enfim, outras vidas.
Hoje encontrei um blog de uma rapariga de 24 anos e gostei muito porque ela tinha um bocado a ver comigo, só por dizer que teve uma educação MUITO diferente da minha e que já trabalha (o que faz a vida dela WAAAY diferente da minha que não faço um cu -.- a não ser Matemática, claro... a minha eterna cruz). Havia um post no blog dela que eu gostei especialmente: uma lista de coisas a fazer até ao nosso próximo aniversário, seria do género: eu fiz 18 anos portanto teria que fazer uma lista de 19 coisas para fazer até aos 19. Eu adorei. Primeiro porque adoro listas! Desde listas de compras ou de coisas para pôr na mala de viagem (o meu cérebro para além de preguiçoso também é muito organizadinho, graças a Deus)e segundo porque.... TAN TAN TAN TAN... ela está MESMO a concretizar a lista dela! Uma coisa que se eu mantivesse a minha lazy atitude de sempre nunca iria conseguir fazer. E porquê? Porque pura e simplesmente iria adiar, adiar, adiar e... ah!Adiar. Sim, eu adio sempre tudo. Ou isso, ou despacho as coisas tão depressa para me ver livre delas que não ficam ou não são como eu queria.

Madness

"Deus é um factor muito importante para a sanidade mental das pessoas"
E não é que é verdade? Pelo menos para a minha é. Acho que já me tinham internado num hospício se não fosse Ele.

Farta de nada e de coisa nenhuma

Bateu-te forte, Sara. Não estavas á espera pois não? Sinceramente acho que nada te tinha falhado até agora e sentes-te uma completa falhada, é essa a palavra mesmo. Falhada. Devias saber que em 18 anos não se passa por grande coisa e que não és perfeita e a tua vida não vai ser sempre como planeias. Nem a tua nem a de ninguém, se queres saber... na realidade somos todos uns falhados. Não sempre. Mas somos. Tu falhaste, agora aguenta-te como toda a gente se tem que aguentar. É difícil, e tu já percebeste isso TÃO bem.

Dói-me. Dói-me ter falhado tão redondamente. Dói-me tanto.

Tudo me foge, já quase não tenho nada nas mãos e eu já não sei o que hei-de fazer para voltar a sentir-me confortável na minha própria vida. Cheia de coisas que eu sei e nunca ousaria duvidar...bem, agora já não sei nada e ninguém consegue viver sem sentir nada debaixo dos pés. Eu não consigo.